{"id":7761,"date":"2022-05-03T16:51:23","date_gmt":"2022-05-03T14:51:23","guid":{"rendered":"https:\/\/www.g-wie-gerry.de\/?p=7761"},"modified":"2025-12-13T23:56:25","modified_gmt":"2025-12-13T22:56:25","slug":"wenn-aus-wissensdrang-verzweiflung-wird","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/g-wie-gerry.de\/en\/wenn-aus-wissensdrang-verzweiflung-wird\/","title":{"rendered":"Wenn aus Wissensdrang Verzweiflung wird"},"content":{"rendered":"

Click here for english version<\/a><\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure>\n\n\n\n

Erinnert ihr euch noch an meine „ANGST“ Projekte (1<\/mark><\/a> 2<\/mark><\/a>)? Im Zweiten hab ich Vermutungen ge\u00e4u\u00dfert und auch gesagt, dass ich mich Anfang dieses Jahres da ran machen wollte. Ich hatte Termine mit meiner Haus\u00e4rztin \u2026 verschoben \u2026 verschoben \u2026 abgesagt.
Einfach weil ich Angst hatte, was rauskommen k\u00f6nnte. Doch nun habe ich durch einen Freund ein kleinen Wachr\u00fcttler bekommen, dass ich nicht zu lange warten sollte. Also das hat er so nicht gesagt, aber das ist die Botschaft, die ich dabei rausgezogen habe.<\/p>\n\n\n\n

Wie einige von euch wissen, ist mein Kopf eine permanente Denkmaschine. So permanent, dass ich, wie vor ein paar Tagen, bis morgens nicht schlafe, sondern immer im Denkkarrussel bin, mit allem, was noch ansteht und mich besch\u00e4ftigt.
Es ist, als w\u00fcrden viele H\u00f6rb\u00fccher gleichzeitig laufen und je h\u00f6her mein Kopf die Priorit\u00e4t setzt, umso lauter ist das entsprechende H\u00f6rbuch.<\/p>\n\n\n\n

Das Thema „Was stimmt nicht mit mir“-Diagnostik war irgendwo im Mittelraum angesiedelt. Bis zu dem R\u00fcttler des Freundes. Der hat die Priorit\u00e4t weit nach oben geschossen. Unbeabsichtigt denke ich. Also hab ich den Weckruf genommen, ihm ein Schleifchen drum gewickelt und mich an die Arbeit gemacht.<\/p>\n\n\n\n

Die erste Suche nach diagnostizierenden Therapeuten<\/h2>\n\n\n\n

\u2026 Sie war ern\u00fcchternd. 90 % der Therapeuten und Psychiater in meiner Gegend haben in den g\u00e4ngigen Arztsuchen diesen herrlichen Satz drin stehen:<\/p>\n\n\n\n

\n

„Nur Privatpatienten und Selbstzahler“<\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n

Klar. Ich schei\u00df das Geld. Ich kann mir das voll und ganz leisten. K\u00f6nnte ich. Wenn ich nicht andere Verpflichtungen h\u00e4tte.
„Aber Gerry du kannst Kostenerstattung beantragen!!111“ Ja k\u00f6nnte ich. Aber der Prozess ist nicht so einfach, wie viele sich vorstellen und ich muss in vielen F\u00e4llen trotzdem in Vorleistung gehen. Und nein. Das kann ich nicht. Und die anderen 10 % sind so massiv \u00fcberbesch\u00e4ftigt, dass sie keine neuen Patienten annehmen k\u00f6nnen, ohne Beschneidungen an den Sprechstunden oder ihren Leben durchzuf\u00fchren.<\/p>\n\n\n\n

Und warum? Weil es einfach zu wenige kassen\u00e4rztlich zugelassene Psychotherapeuten gibt. Warum zur H\u00f6lle passen die Kassen\u00e4rztlichen Vereinigung die Bedarfsplanung nicht an? Der Bedarf ist da zur H\u00f6lle! Mehr als genug.
Und wisst ihr was der Witz an der ganzen Schei\u00dfe ist? DIE BEDARFSPLANUNG WIRD NICHT ZUKUNFTSWEISEND GEMACHT! Es wird nur geschaut was der aktuelle Bedarf ist (theoretisch) und dann leicht angepasst.
W\u00e4hrend ich \u00fcbrigens den Blog schreibe, habe ich eine E-Mail bekommen, aus der ich gerne noch, was zitieren w\u00fcrde:<\/p>\n\n\n\n

\n

leider mussten auch wir aufgrund der hohen Nachfrage die Warteliste f\u00fcr die Autismusdiagnostik schlie\u00dfen, da wir im Moment eine Wartezeit von \u00fcber 3 Jahren haben und \u00fcber 400 wartende! Ich verstehe Ihre Sorgen, aber leider ist das Angebot eine Autismusdiagnostik in ganz Deutschland zu bekommen sehr gering.<\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n

\u2026 ich habe geschluckt. Meinen Mann gebeten f\u00fcr mind. 30 Minuten nicht den Raum zu betreten und angefangen zu heulen. Wie ein kleines Kind. Ja klar. Ich suche erst seit wenigen Tagen aktiv. Andere suchen Wochen .. Monate\u2026 Manchmal Jahre. Und diese Menschen haben meinen h\u00f6chsten Respekt. Aber \u2026.
Ich verzweifle jetzt schon. Die Frage, was is macht mich so wahnsinnig. Ich schleppe die Frage „Was l\u00e4uft bei mir falsch“ ja nicht erst seit den Projekten. Ich stelle sie mir mein ganzes fucking Leben. Und jetzt habe ich den Mut, f\u00fcr den ich so viele Jahre gebraucht habe, dieser Frage nach zu gehen und wenn wir ehrlich sind, kaum eine Chance Antworten in einem Zeitrahmen zu erhalten, der in irgendeiner Form vertretbar ist.<\/p>\n\n\n\n

\u2026<\/p>\n\n\n\n

Ich hab mich erstmal beruhigt \u2026 denke ich<\/h2>\n\n\n\n

Eigentlich habe ich es nicht mit heulen. Ich verkneife es mir immer. Egal in welcher Situation. Aber jetzt \u2026 ich konnte nicht mehr. Aber ernsthaft: Wieso ist die Abdeckung so gering, dass es zu Wartezeiten von 4 Jahren kommen kann?
Viele Menschen qu\u00e4len sich mit den Fragen, mit denen ich mich qu\u00e4le. Und \u2026<\/p>\n\n\n\n

!ab hier die Content Note bitte sehr ernst nehmen!<\/p>\n\n\n\n

Viele von den Menschen schaffen es nicht zu ihrer ersten Sitzung. Sie bringen sich um! Springen vor Z\u00fcge. Von D\u00e4chern. Oder schneiden sich die Pulsadern auf. Warum? Diese Gedanken, die in den K\u00f6pfen sind, werden lauter. Je l\u00e4nger es dauert. Und viele sind sich nicht mal bewusst, dass ihre Sachen diagnostizierbar oder sogar behandelbar sind.
Sie geben auf. Und landen durch dieses Aufgeben vielleicht in eine Diagnostik und Behandlung. Am Ende ihrer Kr\u00e4fte. Aber bis dahin \u2026<\/p>\n\n\n\n

Sitzen sie mit sich selbst in ihren Zimmern und sind traurig. Werden verr\u00fcckt bei der Frage „Wieso bin ich wie ich bin?“. Nicht jeder schafft es, trotzdem herauszutreten. Widerstrebend Kontakte zu kn\u00fcpfen und haben auch das Gl\u00fcck, dass, wie bei mir, Perlen unter diesen Kontakten zu finden sind.<\/p>\n\n\n\n

Und sorry \u2026 ich brech immer wieder aus. Ich wei\u00df, ich k\u00f6nnte meinen Mann rufen. Mein Bruder im Geiste. Meinen Zweitmann. Mein Rudel. Aber \u2026 ich hab so schon gerade das Gef\u00fchl, durch meine Suche, allen eine Last zu sein. Ich texte so viele damit zu und die Angst steigt mit jeder Nachricht, dass sie mir den R\u00fccken kehren. Obwohl ich wei\u00df, dass es bei den meisten nicht passieren wird. Es besch\u00e4ftigt mich.<\/p>\n\n\n\n

Was soll ich jetzt machen liebe Kassen\u00e4rztliche Vereinigungen? Vier Jahre warten? Und kommt mir nicht mit „Geh in eine Gruppentherapie“. Das wird im Netz oft vorgeschlagen. Ich kann nicht mal ohne Schwei\u00dfausbr\u00fcche in meiner Firma einen Vortrag halten. Das kommt f\u00fcr mich nicht in Frage, weil es bei mir nicht funktioniert!
Ich bin traurig und w\u00fctend zugleich. Ich m\u00f6chte gerade aus meiner Haut fahren und weit, weit weggehen. Ich w\u00fcsste nicht mal, wie ich mein Inneres gerade beschreiben k\u00f6nnte.<\/p>\n\n\n\n

Das Problem<\/h2>\n\n\n\n

Das Problem besteht nicht erst seit gestern. Es fehlt die Aufkl\u00e4rung. Es fehlen die Diagnostik-Stellen und vor allem die Kassenpsychotherapeuten. Es fehlt \u00fcberall. UND DAS KOTZT MICH AN!<\/p>\n\n\n\n

Und hier noch f\u00fcr Eltern:<\/mark><\/mark><\/strong><\/h4>\n\n\n\n

Nachtrag 06.05.2022: <\/strong>Die folgenden Zeilen betrifft nat\u00fcrlich nicht alle Eltern. Es gibt auch Eltern, die mit Problemen wie diesen allein gelassen werden und resignieren. Oder auch Eltern, denen es nicht wirklich auff\u00e4llt, weil es sich z. B. nur vor Freunden oder wenn es mit sich selbst alleine ist, andersartig verh\u00e4lt. Und auch unwissenheit, was ich ja auch bem\u00e4ngelt habe, dass zu wenig Aufkl\u00e4rung stattfindet.<\/p>\n\n\n\n

Meine Familie (Ausnahme einer Person) hat nie wirklich auf mich und mein Verhalten geachtet. Mir war als Kind N\u00e4he, bis auf bestimmte Ausnahmen, unangenehm. Ich mochte Ver\u00e4nderungen nicht und pl\u00f6tzliche, und vor allem gro\u00dfe Ver\u00e4nderungen wie ein spontaner Umzug, \u00fcber den ich bis zum Tag des selbigen in Unklaren gelassen wurde, k\u00f6nnen so unheimlich gro\u00dfen Schaden anrichten und wenn ihr nicht drauf achtet und nicht den Weg der Vernunft geht, kommt sowas bei raus.
Euer Kind wird sich sein Leben lang fragen, was falsch mit ihm\/ihr ist. Es wird eure missbilligenden Blicke und demotivierenden Worte, weil es halt nicht so ist wie andere Kinder, f\u00fcr IMMER mit sich herumschleppen. Und wenn es irgendwann den Mut aufbringt vielleicht doch nachzuhaken, steht es vor einer Mauer, weil es nicht voran kommt.<\/p>\n\n\n\n

Und im schlimmsten fall, findet ihr euer Kind auf den Bahngleisen wo v\u00f6llig fremde Leute das Blut und die \u00dcberreste von den Gleisen abkrazen, w\u00e4hrend ihr euch angeblich keiner Schuld bewusst seid, warum es das getan haben k\u00f6nnte.
Und ihr werdet schuld sein. Und irgendwann werdet ihr daf\u00fcr bezahlen! Und ja ich hab die Schnauze voll davon nett zu sein. Ich bin rasend vor Wut.<\/p>\n\n\n\n

Das Stoppschild<\/h2>\n\n\n\n

„Aber Gerry\u2026“ Schei\u00df drauf! Ja ich wei\u00df ich habe ein gutes Leben. Ich habe einen Job. Unheimlich tolle KollegInnen und Vorgesetzte. Zwei wundervolle M\u00e4nner. Einen Bruder im Geiste der mehr Wert ist als jeder blutsverwandte Bruder. Tolle Freunde. Aber keiner von Ihnen hat die Macht und das Wissen mir die Last des Unwissens aus dem Kopf zu holen.
Keiner von Ihnen, und einige w\u00fcnschten es sich so sehr, kann das Chaos in meinem Kopf beruhigen. Und ich Liebe sie alle auf meine Weise. In meinen Schubladen. Aber ich hasse, was die Unachtsamkeit und die Gleichg\u00fcltigkeit Anderer mir gebracht haben. Wie Leute meine, mir bis dato unbekannten, Probleme ausgenutzt haben zu ihren Vorteilen.<\/p>\n\n\n\n

Und ja \u2026 Ich hasse es aktuell, ich zu sein. Jetzt ist es raus. Ich sehe nix Wunderbares an mir. Nix Liebenswertes. Nix zu F\u00f6rderndes. Und ich will wissen, warum ich das nicht sehe! Ich will wissen, warum ich in fast jeden Lebensbereich nicht vorankomme. Warum ich mich oft alleingelassen f\u00fchle, wenn es um weiterentwicklung geht? Und warum mir so viele Sachen so schwer fallen!
Aber um euch sofort zu beruhigen: Ich habe nicht vor abzutreten. Es besteht also keine Suizidgefahr. Mein Zino w\u00fcrde mich zur\u00fcckholen, um es nochmal selbst zu \u00fcbernehmen. Und andere vermutlich auch. Aber dies ist mein Blog.<\/p>\n\n\n\n

Meine M\u00f6glichkeit, mir Luft zu machen. Mein Ort, an dem ich auch sowas schreiben kann. In diesem Loch, in dem ich gerade stecke, war ich sehr lange nicht mehr und ich wei\u00df, dass ich da wieder raus komme irgendwie.
Aber, auch wenn das nie geschehen wird, vielleicht stolpert ja irgendeiner von den Verb\u00e4nden hier dr\u00fcber und rafft, wie wichtig viele (Diagnostik-)Therapiepl\u00e4tze wichtig w\u00e4ren. Wie verzweifelt wir Menschen sind, die dar\u00fcber nicht zu entscheiden haben.<\/p>\n\n\n\n

Jeder Kampf \u2026 Jeder Schritt nach vorne kostet Kraft und \u00dcberwindung. Und ich werde die Kraft aufbringen. F\u00fcr jeden Schritt. Jeden Weg. Ob mit oder ohne Diagnose. Egal wie schwer er ist. Ich werde weitergehen. Ich habe viele Seile, an denen ich mich festhalten kann. Und ich werde sie nutzen.<\/p>\n\n\n\n

Ich sollte hier erstmal ein Stoppschild f\u00fcr mich selbst aufstellen. Es bringt nichts, weiter im Kreis zu drehen.<\/p>\n\n\n\n

Habt einen sch\u00f6nen Mai ihr Welpen.<\/p>\n\n\n\n

Gerry<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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